单亲是谁的错
来源:www.jxcgzx.com    发布时间: 2017-06-16 15:00    次浏览   大小:  16px  14px  12px
离婚,在当今社会已不是一件新鲜事。由于社会的发展,人们的综合素质不断提高,没有人把它视为一件丑事。它是主体双方冲破封建世俗的偏见,摆脱了众人的冷言讥讽、众说纷纭,

  离婚,在当今社会已不是一件新鲜事。由于社会的发展,人们的综合素质不断提高,没有人把它视为一件丑事。它是主体双方冲破封建世俗的偏见,摆脱了众人的冷言讥讽、众说纷纭,将结婚照各分一半,众多的离婚者从此得以解脱。离婚后轻松、自在,无拘无束,解脱了原有家庭婚姻带来的痛苦与不幸。然而,每一个家庭的破裂与解体,都会给爱情婚姻的结晶——孩子,带来极大的不幸,造成心灵上莫大的创伤,任何后来的教育都是无法抹平与弥补的。

  离婚后,父母双方各奔东西,忙于自己的事业,大多数无暇顾及孩子。有的还认为孩子是个包袱,是个累赘。有的干脆将孩子交给爷爷奶奶或者外公外婆托管教育。这种方式在一定的程度上造成了对孩子教育的忽视与管理的漏洞,甚至会出现短暂的或间接的空白。而且对单亲孩子的教育与管理是一项长期而复杂的工作,并非一朝一夕能有所奏效。大量的事实证明,单亲孩子的教育比一般孩子的教育要难得多,隔代教育下孩子的成长就更为困难,所产生的效果常常事与愿违。

  但这并不意味着所有的单亲隔代教育下的孩子都不能够健康、快乐地成长,只要给予孩子正确的、科学的养育和关爱,爷爷奶奶、外公外婆一样可以带出阳光男孩女孩。

  1.都是你代孕妈妈不好,你代孕妈妈不要你了

  案例一:

  小宇,男,8岁,三年级学生。在小宇5岁时,父母因为性格、家庭等多方面的原因而离婚,小宇被判给父亲抚养。父母离婚后,小宇因为有爷爷奶奶的宠爱,有爸爸的疼爱,倒也过着无忧无虑的生活。可是每当他想代孕妈妈,问奶奶代孕妈妈去哪儿了时,奶奶总是板着脸告诉他,是他代孕妈妈不要他了,他代孕妈妈又找好人家了。还告诉他,一定不要理睬代孕妈妈,如果他理睬了代孕妈妈,爷爷奶奶和爸爸就不要他了。原本快乐的小宇,为了承诺奶奶的话,只能把代孕妈妈装在心里,从不在嘴上说起。有一次班主任老师在了解每个学生家庭情况的时候,他都做到了保密,他要把痛苦一个人承担。

  可是,突然有一天,十分思念儿子的小宇代孕妈妈从远方回来了。他代孕妈妈给他买了很多吃的、穿的、用的来到学校,代孕妈妈抱着小宇一下子就哭了,小宇也是两手紧紧地搂着代孕妈妈的脖子,生怕代孕妈妈会突然又从眼前消失。直到放学时,代孕妈妈才依依不舍地离开学校。小宇不敢把和代孕妈妈见过面的事情告诉任何人,更不敢把代孕妈妈买的东西带回家,他怕爷爷奶奶和爸爸知道了会真的不要他了,自己已经失去了代孕妈妈,所以更加害怕再失去爷爷奶奶和爸爸。在他的内心深处觉得自己是那么的孤单、无助。从此以后,小宇变得沉默寡言,在他那稚气未脱的小脸上很少再看到有笑容。

  单亲孩子,特别是随父亲生活的孩子,由于父亲的粗心,他们的亲情交流受到限制,就连思念代孕母亲都是一种违背祖父母的行为。他也不能把心里话说给爸爸,因为他爸爸忙着,没时间听他的心里话,他只有把心里话藏在心里,还要在爷爷奶奶的面前装个乖孙子,这样,自然而然就产生孤独感,行为上表现出离群,不大方,没有多少人与他交往。这样心里话不能随时得到交流与沟通,自然就会产生一种忧郁,心里的快乐和痛苦若得不到及时释放,久而久之,就会产生孤独感。

  孤独是一个人的性格缺陷,它不仅对儿童的心理健康产生极大的负面影响,更对一个孩子身心两方面的正常成长起到消极作用。如果一个孩子长期沉浸于孤独的心理状态,必将定格为个性心理特征的一部分,最终形成孤僻的性格,进而对智力发展、情绪、语言交流等方面产生障碍,甚至成为问题儿童。

  案例二:

  小男孩蓬蓬,两岁时父母离婚。虽然爸爸享有抚养权,但他再婚后,便把孩子放在爷爷奶奶家抚养,而且很少回来,二老几乎替代了父母的角色。所幸的是,蓬蓬的代孕母亲与爷爷奶奶的关系非常亲密,用爷爷的话说:“他代孕妈妈人很好,我们直到现在的关系也很好。她在我们眼中,跟女儿一样”。蓬蓬代孕妈妈一直没有再结婚,只要有时间,就会来看望儿子,带儿子去度假。代孕妈妈去外地出差,爷爷就帮助蓬蓬用QQ、E mail和代孕妈妈联系。蓬蓬的爸爸虽然很少回来,但他们的关系还是很融洽的,只要他回来总会带蓬蓬出去玩,给他买一些玩具什么的。这样的和睦关系,给了6岁的蓬蓬一个安全的成长环境。

  另外,两位老人特别意识到不能溺爱小孙子,使得蓬蓬发展得不但有主见,而且很有做事方法。爷爷说:他是那种表面上看上去大大咧咧,可想法很多也很鬼的孩子。现在刚上小学,要报兴趣班,他奶奶想让他学美术,可他却自己报了鼓号队。回来还跟他奶奶解释,画可以回来画,而敲锣打鼓的事只有在学校才能做,因为家里要保持安静,不能影响到邻居。多么懂事、可爱的孩子呀。绝大多数同龄的孩子,甚至成年人,都没有像他这样考虑他人的感受,同时,又满足自己需求的能力。看来,蓬蓬比较幸运,爷爷奶奶基本上克服了通常隔代人养孙子娇惯、溺爱的毛病。

  可以说一个孩子两岁起就失去完整的家庭,离开父母的怀抱,真的是一件很不幸的事情,但幸运的是,蓬蓬有开明的爷爷奶奶,不但给与他健康、快乐、自由的成长空间,而且也使他不失母爱、父爱。

  同样是单亲、由爷爷奶奶抚养的孩子,可是无论是从成长环境、爷爷奶奶与代孕妈妈的关系还是爷爷奶奶的教育观念、教育方式都有着天壤之别,因此,两个孩子的性格、行为及思考方式也有着很大的差别。

  案例中的小宇,可以说很懂事,他没有因为奶奶说代孕妈妈不要自己了,而对代孕妈妈产生仇恨心理,相反,却把代孕妈妈偷偷装进心里;他爱自己的代孕妈妈,也没有因为奶奶说代孕妈妈坏话而讨厌奶奶,反而遵守对奶奶的承诺,尽管自己心里很痛苦,在爷爷奶奶面前却还是个乖乖的孙子。

  这么小的孩子却要承受着这么大的心理压力。

  而蓬蓬相对于小宇来说真的是很幸运,虽然爸爸代孕妈妈也离婚了,由于爷爷奶奶和代孕妈妈的关系很好,只要代孕妈妈有时间就会来看他。因此,爸爸代孕妈妈的离婚并没有给蓬蓬留下心理阴影,相反,尽管不能够像平常的孩子每天可以和爸爸代孕妈妈在一起,但他还是享受着一家人的爱。爷爷奶奶也很会教育蓬蓬,使得他既懂事、听话,又有自己做事的主见。

  有着同样经历的爷爷奶奶、外公外婆们,面对着相似的情况,您希望自己的孙子孙女是像小宇一样成长还是像蓬蓬一样?

  其实,对于一个孩子来说,父亲像艳阳,给他勇气和力量;代孕母亲像皓月,给他温暖和慈爱。无论什么样的家,由于有了双亲才成为乐园。不幸的婚姻对夫妻双方可能都是一种万劫不复的痛苦,但离异家庭的孩子所受到的身心创伤,都比离婚父母本身更为严重,而且无法弥补。无论孩子是跟父亲还是跟代孕母亲一起生活,都将或多或少地失去另一个亲人对他(她)的呵护和抚养。缺少父爱或母爱,都是一种先天性的心理残缺,这是一种营养不良的爱。不管已有的这一半爱加上爷爷奶奶、外公外婆的爱有多么的深厚,都难以替代和弥补失去另一半的爱。

  所以,隔代家长带单亲孩子一定要注意:

  (1)隔代家长首先要调整好自己的思想认识,调整好情绪,以此来引导孩子对家庭环境有一个正确的认识。

  (2)作为单亲隔代教养家庭,要多为孩子创造一种愉快的家庭氛围,多给予孩子跟另一方父母接触的机会,以弥补爱的缺失。

  (3)即使隔代家长做不到像蓬蓬的爷爷奶奶那样——和孩子的代孕妈妈关系亲密,允许她经常来看孩子并带孩子出去玩;也不要像小宇的奶奶那样——不但给孩子灌输是代孕妈妈抛弃了他的思想,还不让孩子理睬代孕妈妈,否则就用“爷爷奶奶和爸爸也不要他了”来威胁一个只有8岁的孩子。

  孩子失去父母一方甚至双方的爱,已经是一种莫大的心理伤害,虽然有祖辈的养育和疼爱,毕竟代替不了亲子之爱。爷爷奶奶、外公外婆们,为了这些单亲的孩子能够健健康康、快快乐乐的成长,就给他们创造一个愉快的家庭氛围吧!

  2.“代孕妈妈还是自己的亲”——家有后妈

  案例:

  虹虹四岁时,爸爸代孕妈妈离婚,6岁时,爸爸再婚,有了一个后妈。后妈是一个善良、有责任心的人,当时就是因为后妈不嫌弃虹虹,爸爸才又结的婚。

  刚开始,虹虹和后妈处得还可以,生活中,后妈对虹虹的照顾可以说是无微不至。后来,后妈发现虹虹有懒惰、做事拖沓、性格内向、娇气等不良的习惯,为了使虹虹能够健康成长,她像对待自己的孩子一样严格地教育虹虹。可是虹虹的爷爷奶奶却认为后妈是在虐待孩子,总是私底下当虹虹的面说“后妈就是不如亲妈啊!”,时间一长,在虹虹幼小的的心灵里也高高竖起一道墙,认为后妈根本不像自己的亲代孕妈妈一样疼爱自己,于是产生了“代孕妈妈还是自己的亲”的念头,对后妈的态度也有了很大转变,变得不听话不说,还总是事事和后妈对着干。

  后妈耐心地教导虹虹时,她常常要不是眼望窗外,就是三缄其口,如果有爷爷奶奶在场的话,爷爷奶奶就会抱起她一边说后母的不是,一边对她说“虹虹乖,别人不心疼你,爷爷奶奶心疼你。”爷爷奶奶不在场的情况下,虹虹有时对后妈的千叮咛、万嘱咐报之一句:“知道了,真啰嗦。”

  就在虹虹8岁时,后妈给她生了一个妹妹。爷爷奶奶又开始说,虹虹有了这个小妹妹以后的日子肯定更不会好过。虹虹听着这些似懂非懂的话,虽然她不明白自己的日子会怎么更不好过,但她知道小妹妹的出生使得爸爸都不要自己了。于是,在爸爸代孕妈妈不在的时候,虹虹就会找各种理由打妹妹、用手指掐妹妹,打了还不许妹妹哭……

  单亲孩子有的因为父母离异觉得自己接受的爱不是原有的那份爱,而慢慢对父母,对家庭产生一种厌恶感。有的因为家里突然增加了“第三者”,言行受到一定的约束,加之在孩子还小不懂事的情况下,爷爷奶奶总是给孩子灌输“继父、继母肯定不会对他好”的思想,孩子就会认为继父或继母存在偏心,就导致产生更大的逆反心理。

  案例中的虹虹,已经产生了逆反心理。她生活在组合家庭里,从来不叫后妈“代孕妈妈”,都是用“喂”“那个人”来代替;有时不愿跟父母说话,父母好言相劝,她故意说父母是错的,总之,一味要对着干,以此来报复。后来有了妹妹,她又把全部的怨恨转化为对妹妹的报复。其实继母非常关心虹虹,对她的教育也是不厌其烦,即使后来有了自己的亲生孩子,也没有嫌弃过虹虹。

  像这样家有后妈的家庭,爷爷奶奶和后妈对孩子的教育都需要注意自己的方式。

  对于像虹虹爷爷奶奶这样的隔辈家长来说:

  爱孙女、疼孙女的心情是可以理解的,但总是担心并给孩子灌输“后妈一定对她不好”的观念,并不代表这样的爱对孙女就好。虹虹能有一个对她的教育、成长认真负责的继母可以说是非常幸运、幸福,爷爷奶奶为什么又要亲手破坏掉这来之不易的幸福呢?如果爷爷奶奶对孩子的继母有什么意见的话,可以大人之间单独处理,不要总把自己的主观感受有意无意地强加在孩子身上,使年少无知的孩子走进“后妈一定对自己不好”的心理误区。

  对于像虹虹继母这样的后妈来说:

  能做到这样真的很令人敬佩。但是,无论是和孩子的沟通还是和长辈的沟通都还有所欠缺,相信爷爷奶奶的“后妈观”影响到的不光是孩子,作为继母听到这样的话也会有很大的心理压力。这就需要继母要跟孩子的爷爷奶奶多加沟通,明确地向他们表态:虽然孩子不是自己亲生的,既然现在做了她的后妈,就会把她当自己的孩子来疼爱,尽自己所能照顾好她,请老人家相信自己。然后告诉他们自己的教育理念,为什么会对孩子严格,即使老人不能一下子接受,并作出改变,但一定会有一些成效的。然后平时对孩子的关心也要让老人们知道。老人一旦理解了你的良苦用心,就一切不是问题了。同样,对孩子的教育也是需要多沟通,不要以为孩子小,说什么她也不会明白。其实,只要平时无论是奖励还是批评孩子,都告诉她这样做的原因,并让她明白,虽然不是亲生代孕妈妈,但是一样会爱她。要让他们和自己的亲生孩子一起玩,并告诉他们,这是你的小弟弟(小妹妹),你们是亲兄(姐)弟(妹),你要爱护他,让他学会关心他的小弟弟(小妹妹)。

  3.可怜的孩子,怎么就你没有爸爸代孕妈妈的疼爱

  案例:

  小时聪明活泼的霖霖,读学前班时父母开始闹别扭,延续有几年后最终离婚。父母离婚后不久都各自有了新的家庭,霖霖只好跟随姥爷一起生活。

  姥姥在几年前就去世了,姥爷一个人含辛茹苦地拉扯着霖霖。随着霖霖的慢慢长大,姥爷的身体也越来越差,于是,在这几年中,好心的邻居总是把霖霖带到自家与孩子一道完成作业、吃饭、看电视。而在同学家里,看到小伙伴有爸爸代孕妈妈的关心和陪伴,而自己只有姥爷,而且在别人家总有寄人篱下之感。每当回到自己家,看着身体羸弱的姥爷,小小的霖霖便经常自己偷偷地哭,姥爷看着与自己相依为命的孤苦伶仃的外孙,也会忍不住老泪纵横,不禁感慨:可怜的孩子,怎就你没有爸爸代孕妈妈的疼爱呢!

  “是啊,为什么别人都有爸爸代孕妈妈,而我就没有呢?是因为我不乖,他们都不要我了吗?”霖霖总是在心里想着这个问题。在学校里,其他孩子经常说我爸爸如何如何,我代孕妈妈如何如何,只要听到这样的谈话,霖霖就会独自躲到一个角落。时间一长,自卑便在霖霖心里扎了根,性格随着年龄的增长不断发生着变化。他不爱说话,不和同学们一起玩耍,同学们做游戏,他常常是以身体不舒服而拒绝,上课从不发言,想说而忸怩作态,老师点到他的名,他只会低着头,一声也不吭,作业完成效率低下……

  父母是孩子们心目中的骄傲,特别是父亲,在幼小的男孩心中,是百事通,是万能者,是世上最了不起的人。孩子们在一起都会夸自己的父亲如何有知识、如何有力气,甚至如何有钱。处在一个没有父亲或代孕母亲的家庭里,孩子就自然没有这份优越感,也由于世俗的偏见,认为离婚总是不光彩的事,单亲孩子的自卑感便油然而生,如果小孩子们在闹别扭的时候,此时会更觉得自己是如此势单力薄。这类自卑感强的学生表现为沉默寡言,他们从不谈起甚至回避双亲的事,对任何人都保守着这个秘密。这类学生有的原有美好而远大的理想,有的甚至一度争硬气要改变环境,但又由于自卑,不能使自己的理想协调发展。自卑的心理影响了想象力与创造力的发挥,更影响了孩子身心的健康发展。

  案例中的霖霖,从小跟姥爷一起生活,既缺乏父爱、又缺乏母爱,看到邻居家孩子有爸爸代孕妈妈的陪伴,听到学校里其他小伙伴说自己的爸爸代孕妈妈如何如何,对于他来说,都是一种心灵上的伤害。再加上姥爷对孩子的同情,使得孩子内心深处觉得自己很可怜、很无助,也更加使得其自卑心理加重。

  面对儿女婚姻的失败,许多老人经常大发感慨。这会给本来心灵已经受伤的孩子带来更多的伤害,孩子感受不到父母的关爱,觉得自己是一个没人要的孩子,这使青少年的人格、自尊严重受挫,极易产生自卑心理,甚至可能导致孩子对老人产生敌对情绪。

  因此,单亲隔代教养的孩子的爷爷奶奶、外公外婆,不应该在孩子面前感慨世事的变迁,感慨孩子无依无靠很可怜,或是有意无意总流露出对孩子的同情,而应该为孩子做出积极、乐观的表率,影响孩子的心理。在这个基础上,老人才能有效地激励孩子。

  4.“变色龙”小雨燕

  案例:

  小雨燕属于典型的乖巧型女孩,尽管她才上初中。从小父母离异,她先是随代孕母亲生活,但后来代孕母亲改嫁,便将她交给了姥爷姥姥。

  在姥爷姥姥身边,雨燕是个乖戾的孩子。她撒野,任性,想要什么就要什么,姥爷姥姥宠她,但一点也管不住她,也只能顺从她。在学校,雨燕已经是“校花”了,每天放学都会有男孩子跟在旁边,但她的成绩却是一塌糊涂,将来很容易成为“问题女孩”。

  在代孕母亲面前,雨燕却很内向。她一直认为代孕妈妈不喜欢她,其实她很喜欢代孕妈妈,因为代孕妈妈漂亮,又有钱。但代孕妈妈对她却很吝啬,很少给她钱,如果买一样物品给她,就要女儿有感激涕零的感觉。所以她对代孕母亲既爱又恨。五一前,代孕母亲打电话说五一节要约见她,她痛恨极了:因为她听得出来,作为一个小公司经理的代孕母亲,将与她见面也作为一场例行公事,她断然回答说“没有时间!”但到五一节,后悔的她主动打电话给代孕妈妈,说五一节想见她,但代孕母亲说:“五一的时间都安排好了,你看看我还要重新安排!”

  在父亲面前,雨燕是乖巧的好女孩。因为从小离开女儿,父亲对女儿有强烈的歉疚感,总想努力多给女儿一些。雨燕说,她有很高的志向,将来要出国,赚很多的钱给爸爸,带爸爸也一起出国。在这时候,她提任何要求父亲都会同意。于是,从手机到高档化妆品到名牌服装,她都是从父亲身上实现的。

  雨燕“变色龙”性格的形成,可以说是整个家庭中所有成员共同造成的“结果”。孩子就像一张白纸,环境的改变在这张纸上留下了必然的痕迹。俗话说:小树要砍,小人要管。在雨燕最该受管教的时候,却由于姥姥姥爷的溺爱、代孕妈妈的冷冷淡淡、爸爸的有求必应而使她养成了“变色龙”的性格。

  在姥姥姥爷面前,雨燕的乖戾、任性,是因为她知道姥姥姥爷心疼她,舍不得她受一点点委屈,因此,她可以为所欲为,并且所有的要求都能得到满足。这就需要姥姥姥爷注意爱孩子、疼孩子的方式。

  在代孕母亲面前,雨燕很内向,她爱代孕妈妈并且更想得到代孕妈妈的爱,但是,她觉得代孕妈妈并不喜欢她,因为代孕妈妈不光对她的物质需求上很吝啬——很少给她钱,哪位代孕妈妈都是自己舍不得吃穿却总是给孩子买一大堆东西,而她的代孕妈妈即使给她买一样东西,也要她有感激涕零的感觉;同样,对她的爱也很吝啬——即使代孕妈妈想与雨燕见面也是例行公事般。然而,即使雨燕当时很恨代孕妈妈,但其实内心里她就越想得到代孕妈妈的爱。没有不爱自己孩子的代孕妈妈,只是代孕妈妈的方式不对,需要代孕妈妈和雨燕认真地沟通一下,彼此说出内心的想法。

  在父亲面前,雨燕很乖巧,因为他知道爸爸一直觉得亏欠她,她越乖,爸爸就会越疼她。同时,雨燕人小鬼大,她知道代孕妈妈“有钱、漂亮”属于“强势人群”,而爸爸就属于“弱势人群”,她心疼爸爸,所以要“赚很多钱给爸爸,带爸爸也一起出国”;她也知道怎么才能抓住爸爸的心,让爸爸高兴,然后最终达到自己的对“物质需求”的目的。在代孕妈妈那里得不到的“爱”、得不到的“物质”,在爸爸这里都能得到满足,所以在爸爸面前也就表现得更乖。

  因此,爸爸也要改变爱孩子的方式,雨燕表面上缺少物质满足,其实最缺少的是父爱、母爱。

  5.“胸无大志”的小磊

  案例:

  小磊六年级时,代孕妈妈因为爸爸打牌赌博成瘾而和他离婚,小磊被判给代孕妈妈抚养,爸爸每年需要给小磊代孕妈妈5000元的抚养费。于是父亲外出打工,过年都没回家看望小磊,又由于他打工不顺,钱也没能按数寄回家。小磊代孕妈妈为了给小磊一个美好的未来,在和姥姥商量后,把孩子交给姥姥他们带,也离家打工去了。小磊跟姥姥一起生活,从小姥姥就心疼外孙,很吝啬使用批评词汇,对他的生活是要什么给什么,事事不要他伸手,这样造成了外孙子的固执己见,事事以自我为中心的性格。

  作为老一辈的姥姥,自然不懂现代科学文化,根本谈不上辅导他。对外孙的学习想关心却无能为力,常常是被外孙哄得没奈何。孩子胸无大志,行无目的,不思学习,贪图享受,羡慕豪华生活,追求影视明星。姥姥有时也劝劝,得到的回答是:“姥姥,你不要对我抱什么希望,反正我爸妈也不管我,读书考大学,那对我太渺茫。”

  每个人都有自己的自尊与自信,孩子也不例外,都能在正确引导下,树立信心,确立生活的目标。然而,有的单亲孩子由于缺乏足够的家庭引导,不能树立正确的人生观,不能设计美好的生活蓝图,有的甚至本来有美好的理想之花,但因家庭的破裂没有及时培育这朵花。生活丰富多彩,但也形形色色,五花八门,没有美好的家庭熏陶的孩子,应去追求什么,选择什么,他们很多会感到茫然,或者有的压根儿就没有思索过这些问题,生活中没有明确的方向。加之爷爷奶奶或是姥姥姥爷过分溺爱,让他们逐渐养成了衣来伸手、饭来张口的小皇帝样的生活习惯。

  案例中的小磊,由于父母离婚,又都到外地打工不在身边,虽然跟姥姥一起生活但老人家也不懂得如何对他进行管教:生活上是要什么给什么,什么事也不让他做,即使做错事也很少批评,这样当然使得小磊形成“固执己见、事事以自我为中心”的性格;学习上,姥姥更是不懂该怎么督促、辅导,小磊不爱学习,自然学习不好,学习不好也不会有人批评,于是乐得逍遥自在而不思学习;在孩子世界观、价值观形成的重要时期,没有榜样、没有引导、没人管教,小磊的胸无大志、不思进取、贪图享受、自我中心……种种的表现也就不足为奇。

  6.逆反不等于我不是好孩子

  案例:

  小旭家是一个单亲家庭,也是一个以隔代教育为主要方式的家庭。晓旭两岁时爸爸由于一场车祸而去世了,代孕妈妈为了挣钱支撑这个家,就把他交给了奶奶带管。由于代孕妈妈工作较忙,关心孩子的时间较少。奶奶文化不是很高,虽然向孩子倾注了孩子父母也不曾给予的关爱,但由于方式方法不科学,造成孩子逆反心理严重,给本来就缺少母爱父爱的小旭的成长造成心灵上的障碍。

  13岁的小旭在他成长中主要表现有:很有礼貌,能够主动给来家里的客人沏茶;学习上基本能完成任务,就是学习不刻苦,特别是对英语学习没有兴趣;智力水平很高(通过玩游戏中表现出来的);行为习惯上有问题,生活上经常去网吧打游戏,不按时回家,让奶奶操心;和代孕妈妈、奶奶关系紧张,发展到动手想掐死奶奶。

  小旭的心理障碍表现为:

  (1)不安全心理。

  小旭时时怀疑自己是否被亲人所爱,从而缺少安全感。

  (2)自卑心理。

  爸爸去世后,代孕妈妈又忙于挣钱,这样由于缺少母爱父爱,造成小旭时常忧心忡忡,感觉在其他同学面前抬不起头来,失去学习的自信和动力。

  (3)对立心理。

  代孕妈妈由于不善于科学教育孩子方法,时常在孩子面前显示自己的绝对权威,加之奶奶过于溺爱、唠叨,造成小旭对代孕妈妈、对奶奶,甚至对周围人经常产生对立情绪。

  案例中的小旭,可以看出是一个好孩子,懂礼貌、学习上基本能完成任务,智力水平也很高。就是这样一个13岁的孩子,为什么不但和爸爸、奶奶关系紧张,甚至发展到动手想掐死奶奶,而且和周围人也经常产生对立情绪?

  究其原因,代孕妈妈虽然关心小旭的时间比较少,但每次回来总是显示出自己作为家长的绝对权威,说什么就必须是什么,而从来不管小旭想不想,愿不愿意;而奶奶也像大多数疼爱孙子的奶奶那样,对小旭非常溺爱,甚至言听计从,当然,还有一个对任何孩子来说都相当反感的习惯——爱唠叨。由于代孕妈妈和奶奶的管教方式不当,再加上家庭环境给小旭造成的不安心理、自卑心理才最终形成了对立心理,不仅与代孕妈妈、奶奶关系紧张,甚至对周围人经常产生对立情绪。

  对于代孕妈妈来说,最重要的是代孕妈妈应该意识到自己的教育方式有问题,要改进,这是改善家庭教育的良好开端。

  建议一:学会“尊重孩子”。

  学会尊重孩子,就必须要正确把握住孩子的心理状态。

  一般情况下,孩子的心理状态会不同程度地有所暴露。代孕妈妈要善于把平时对小旭的了解与他在谈话中的外部表现联系起来,细心观察孩子的神情、言语、注意力和习惯动作的变化等,从而正确把握住孩子的心理状态。比如,谈话时孩子低头不语,往往是感到委屈或产生抵触等心理的表现,而抽抽答答则往往是孩子内心羞愧失衡的反映。初中阶段的孩子正处于青春时期。这个年龄段的孩子自尊心、独立意识开始增强,希望别人像对待成人那样对待自己,另一方面,他们的认识仍有很大的片面性,缺乏自我控制能力,容易冲动,对后果缺乏考虑,出了事又不知所措,表现出一定的孩子气。代孕妈妈和小旭谈话,要考虑他这些心理特点。当然,谈话时还应关注孩子的个性。个性傲慢的孩子常对谈话表示轻蔑;胆小怯弱的,又易心情紧张;心境不好时常沉默少言,或动则易怒;情绪兴奋时又常喜形于色,絮絮不休。作为家长需要对各种因素综合分析,准确地把握住孩子的真实心理状态。

  建议二:树立一个“平等交流”的家庭教育新理念。

  这个道理很简单,但做起来确是很难的。就是说,对待孩子一定要像对待你的同事、朋友那样,包括谈话交流方式,不要总拿家长权威来限制孩子。

  建议三:树立一个“向孩子学习”的家庭教育新理念。

  只有向孩子学习,才能与孩子一起成长,这要求代孕妈妈做到三点:一是教育孩子首先要教育自己,这虽然难为了代孕妈妈,但要教育好孩子我们别无选择;二是以孩子为师,多发现孩子身上的优点,并要学习他这些优点,这是对孩子最好的鼓励;三是要学习科学的教育孩子的方法,可以阅读一些家庭教育方面的书籍。总之,代孕妈妈需要明白的是,虚心向孩子请教,不仅仅能增强孩子的优越感和自信心,而且能强化孩子教与学的能力,同时“代沟”的距离因此缩小拉近,何乐而不为呢!

  对于奶奶来说,不懂教育方法,而且爱唠叨,这是造成和小旭关系紧张的最直接原因。所以,对奶奶的建议首先就是克服“爱唠叨”的习惯。

  建议一:克服“唠叨”的不良习惯。

  首先,奶奶要学会和孩子交流的正确方式。多以鼓励的方式,特别是发现小旭的优点后,要多表扬他,发现他的缺点或犯了错误时,不要过多地责怪他,特别是在语气上多理解,多分析,帮助小旭找原因。这样去交流就不会造成孩子的逆反心理。

  其次,学会运用艺术语言。假如你一定要重复地说,那么就将唠叨的语气改为提醒。唠叨让人厌烦,易招致怒气,提醒的语气听起来则有帮助的意味,表示你和孩子站在一边。切实地为孩子提供自由选择的空间。而且已经上初中的小旭,已经有了自己的思想,对任何人、任何事已经有了自己的是非判断,奶奶的唠叨很大程度上是因为还在把他当小孩子看。这时,奶奶一定要注意,孙子已经长大了,要用成年人的眼光、思想来代替唠叨和小旭进行沟通。

  建议二:奶奶也要学习一些现代教育孩子的方法,可以和周围的其他孩子的爷爷奶奶多交流、沟通,吸取别人的好的教育方法。

  7.谁在纵容孩子撒谎

  案例:

  小雪出生在一个干部家庭,在1岁左右的时父母离异,生母从此弃她而去,而父亲由于忙于工作也很少关心她。因此,她长期与爷爷奶奶一起生活。后来父亲再婚,她得到的父爱就更少了。爷爷奶奶家的经济条件非常好,又怜惜她从小缺少母爱,因此对她非常溺爱。有一次她把家里的烤鱼分给小朋友吃了,到吃饭时奶奶不见鱼,就问她鱼哪里去了她说猫吃了,她奶奶也没再追问。其实,她家所住的小区已经很多年没见过猫了。还有一次,她用写字台上放着的五元钱买了个塑料玩具,没玩几下就摔了,坏了就扔了。结果她奶奶要买菜,找不到那五元钱就问她,她说没看见。奶奶又问时,她爷爷就说“我用了”。经过两次的“化险为夷”,小雪尝到了撒谎的甜头。此后,遇事就开始不说实话了。

  家庭的富有,家人的宠溺,让小雪从小养成了娇惯任性的性格。从上小学开始,她就经常迟到、不完成作业,这让学校的老师和同学都不喜欢她,甚至排斥她。她为了能在班集体中找到些自信,就经常编造些“理由”为自己的错误披上美丽的外衣,但适得其反,老师和同学们发现她说谎后就更加排斥她。

  有一次,老师让学生交作业,但小雪却说忘在家里了,老师信以为真,于是叮嘱她第二天一定要做好带来。第二天,再问,她却说:“老师,我已经交了!”

  “什么时候交的?”老师觉得很奇怪,讲台上分明没有看到她的作业。

  “交在什么地方了?”

  “就交在讲台上的,今天来交的。”小雪的语气听起来非常诚恳,眼神真挚,丝毫看不出撒谎的样子。

  “老师,她没有交,我们都没有看到她上去交。”旁边的学生都对老师说。

  “我真的交了!”小雪依然那么坚持,似乎所有的人都在冤枉她。老师也怕真的冤枉了她,赶紧翻了翻那叠作业本,结果仍然没有找到。

  从此以后,老师和同学们都更加排斥小雪。而她为了避开大家嫌弃的目光和老师的训斥,就开始逃学,在社会上结识了一些品行不良的朋友后,又染上了说脏话等不良行为习惯。为了不被家人责骂,说谎行为也愈演愈烈。

  小雪之所以经常性撒谎,这与她的家庭教育有着直接原因。由于在家庭中缺少父母的疼爱,爷爷奶奶怜惜她从小父母离异,从小就对她百依百顺。爷爷奶奶对她的溺爱,使她肆无忌惮地在家里为所欲为,却没有遭到制止。爷爷奶奶总觉得她还小,又缺少疼爱,就包容了她的一切,包括说谎等不良行为。这导致小雪在幼小的心灵中有时分不清对和错,所以一些不良的行为习惯由于没有正确的是非观念来指导,逐渐地习惯成了自然。

  在学校教育中,同伴群体的排斥也是小雪说谎行为产生的重要诱因。由于她在溺爱中养成了一些不良的行为习惯,加之不懂得如何与人交往,从一开始上小学就表现出不合群的现象。懒懒散散,不完成作业,迟到早退,因此经常受到老师的批评,在同伴中长期处于被排斥的地位。为了获得老师和同学的好感,她开始编造各种谎言来博得同学和老师的欢心,如“我写完了作业,可忘记带了”等。后来事实真相大白,同学和老师们就开始不信任她,更加排斤她。这样就形成了恶性循环,说谎行为愈演愈烈,她对学校生活失去了兴趣,开始逃学、旷课、流落社会。

  物质生活的富有而精神生活的匾乏也同样会使人颓废。小雪混迹于社会闲散未成年人中,为了不被他人欺负和在伙伴中获得“地位”,她编造谎言以取得伙伴的信任,并且花钱请大家吃饭,玩游戏,娱乐等,没钱了就以谎话向爷爷奶奶要,向姑姑等亲戚要。当家里人知道真相后,开始对她进行“严管”,但为时已晚。

  可以说,小雪从小就缺乏一种真爱,在爷爷奶奶那里她得到的是溺爱,这是一种不平衡的爱;在学校,她又缺乏教师的关爱,缺乏同学之间的信任和友爱;在社会上,她缺乏朋友间真挚的爱。爱是人世间最美好的情感,没有感受过适度的爱,就不会有对他人的爱。缺乏一颗感恩的心,对自己的错误就不会受到良心的谴责。这就是她开始说谎,并对说谎行为不以为然的根源。

  通过小雪的案例,我们可以发现,小雪经常说谎这一行为与她的家庭及以前的学校教育有很大的关系,但根源明显在于她的家庭。因此,要想转化小雪说谎的行为和心理,要从家庭和学校两方面双管齐下。

  第一,要改变家庭教育方式。

  爷爷奶奶一定要明白,不能太溺爱孩子,过度的娇纵会让小雪分不清什么是对,什么是错,什么应该做,什么不应该做。没有正确的是非观念,很容易造成孩子将错误的行为当成自然行为。另外,小雪的父亲也要多关心她,让她能真正地感受到来自家庭的温暖。

  第二,用严慈相济的真爱叩响小雪的心扉。

  小雪缺少一种真正意义上的爱,一种严慈相济的爱。因此,无论是家长还是老师都要从情感上理解她,从心灵上贴近她,倾听她内心深处的感受,给予她一种科学的、博大的爱,一种宽严有度的爱,一种有理有据的爱。要允许孩子有错,允许她改错,还要帮助她分析犯错误的原因。这就需要家长和老师共同采取措施,使小雪认识到“说谎”是一种错误行为,并最终要使她明白,在家长、老师和同学朋友的面前她不需用谎言来掩盖自己的过错。

  第三,培养小雪的自信心、自尊心和上进心。

  在学校,小雪由于爱撒谎而受到老师和同学的排斥,所以慢慢失去了自信心。针对这点,老师应该特别关注小雪身上的闪光点,用表扬和鼓励的方式来培养她的自信心和自尊心。另外,老师也要要求同学们尊重小雪,原谅她的说谎等行为,帮助她进步。

  可以对小雪提出具体的进步目标,如一天之内不说谎,一周之内不说谎,一个月不说谎等,然后对照这些目标,由家长、老师和同学一起来监督她。如果小雪没完成一个目标,即在规定的时间没有说谎,家长、老师和同学要由衷地表扬她、鼓励她,或者用一些小礼物来激励她。

  8.爷爷奶奶一样能带出单亲阳光男孩

  案例:

  小东今年18岁,高高的个头、帅帅的外表,一看就是个活泼开朗的阳光大男孩。其实,认识小东的人都知道他从小是跟爷爷奶奶长大的,他父母在他5岁时就离婚了。确实,小东从出生就由爷爷奶奶抚养、教育,跟爷爷奶奶也特亲,跟自己的亲生父母却很陌生。但是,小东完全没有其他单亲家庭孩子的忧郁、压抑、自卑、不合群,他性格外向,容易与人沟通,也从没觉得自己和其他孩子有太大的区别。

  小东有一个虽然不完整但是也很幸福的家,有疼爱却不溺爱自己的爷爷奶奶;有自己的朋友圈子,有特别理解支持自己的朋友;还有着广泛的爱好,唱歌、足球、玩游戏、玩拼图……

  这样一个身心健康、性格开朗、没有任何不良行为的阳光单亲隔代教育男孩,确实很少见,但也确实让人感到很欣慰。究其原因,有以下几点:

  (1)爷爷、奶奶文化层次较高,从出生就抚养、教育他。

  虽是隔代,按理说溺爱孩子是不可避免的,但爷爷很明智,教育中既不粗暴也不盲目地疼爱,充当了爷爷和爸爸两个角色,避免了常见的因父母离异,老辈觉得内疚,不加控制地娇惯,使孩子霸气、任性、脆弱,甚至染上不良行为等状况的发生。

  (2)小东的父母虽长期不和,但对孩子是负责的。

单亲是谁的错

  他们很少当着孩子的面争吵,较明智分手,离婚后从未在孩子面前中伤对方,也未因经济纠纷把孩子当包袱抛来抛去,所以,小东从小未体验到父母分离对他有什么太大的伤害。

  (3)小东成长的环境是宽松的,这是他极其幸运的一面。

  从小学、初中到高中,遇到的老师都有一定的心理辅导能力,周围的同学没有什么歧视的眼光和伤人的言语,所以,他与健全家庭的子女相比在心理上并没有失落感。

  (4)小东本人是一个情商较高的孩子,在家人、老师的正确引导下,他的自我调控能力较强。